Cómo detectar si sois gays y todavía no lo sabéis

1.- Llegar a los 30 sin tener barriga. Increíble, ¡¡¡seguro que gay!!! Nada más que decir.

2.- Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

3.- Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro, pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una p rofunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Sandokán, cabrón, ven aquí!", pero a un gato...."Bss-bss-bss-bss-bss, ven bonito"...¡¡Ridículo!!

4.- No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe qué es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar su territorio.

5.- Mirar el buzón todos los días: De nuevo de maricas. Un hombre llega a casa después de 8 horas de duro trabajo y 3 de tomar copas con los amigos, cansado, sudado... ¿¿¿así que, qué os parece que es la 1ª cosa que hace??? ¿¿¿Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón cuando le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes de dos masculinos, son sólo para chicas y afeminados.

6.- Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón el último. A ver, un café es un café!! Es fuerte, intenso, aromático...es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto "oye, me tiras la cafeína del café?"...¡¡¡Mariconazo!!!

7.- Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres sólo van al médico y se bañan porque sino las mujeres no se acuestan con ellos.

8.- Pescar con caña: Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las 2 de la mañana con 12 amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas", y otra muy distinta irse el Domingo por la tarde con el coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir 15 hombres en barca y no saber cuántos van a volver...

9.- Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-ó-n! Para qué gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aún resacoso a las 7 y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la de recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.

10.- Conducir con las 2 manos: gay!! Si los "cowboys" consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano... porqué un hombre ha de precisar las 2 para agarrar el volante? El último sitio donce un hombre precisa tener 2 manos es precisamente el volante. Las manos al volante sólo para 2 cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto, la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido de la radio, hablar con el móvil, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la chavala que va al lado.

11.- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper: de nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el súper para ver el estado...¡¡¡maricas!!!

Si has puesto esa sonrisita afeminada que te caracteriza al final de las frasecillas es que eres un marica pata negra. juas juas

buufff.. ya pensaba yo que era marica, pero se ve que no... jajaja

Pos me da que soy mitad-mitad... que yuyu.

por el tema de lo de que si no tienes barriguita no?? por ahi tan pillao jajaja

y por lo de los gatos, por lo de la feria del libro, por lo de conducir con las dos manos, mirar el correo... muchas cosas son ya.

entonces macho, esta cantao... maricon perdio seguro jajaja

sal del armarioooooooo

nooooooo, que me encontrao aqui dentro con el amante de mi mujer

jaja,muy bueno el post, pero tampoco estoy de acuerdo con lo de los granos, a las mujeres les encanta! y es una buena táctica para ligar ,jaja